GISETTE

A pesar de mi traumatica experiencia en el campo maternal... Muchas veces he llorado por este tema, muchas veces he renegado y acusando de malos médicos a quienes me daban los resultados negativos... cada oportunidad era una luz de esperanza la cual se apagaba cuando el doc daba los resultados, renegue de ellos, renegue de mi, renegue de Dios. Como era posible, que a pesar de que toda mi vida, habia yo afrontado tantas cosas, soportado tanto dolor, con el corazon muchas veces partido por un engaño, una pena, un golpe, una traicion y muchas mentiras; como era posible que Dios, mi Dios me haga esto; como era posible que me siga castigando asi, yo no le hice mal a nadie, yo no mate a nadie, yo no arruine la vida de nadie, - mi familia, mi madre, mi padre, mis hermanos - me dieron amor, me enseñaron amar, aprendi de mis padres que a pesar de la pobreza siempre se debe contar con la familia y que lo poco que teniamos compartirlo entre hermanos... no entiendo como Dios, me enseño esto y me n

Hace 09 años empece una lucha ó búsqueda que con el paso del tiempo se me hizo mas que difícil, creo que aprendi a jugar monopolio mas rápido, buscar escorpiones debajo de las piedras seria como comer bombones viendo la tv. La verdad no se cuando perdí esta guerra, no recuerdo cuantas batallas enfrente, haciendo historia sobre mi vida a partir de mi niñez, toda mi infancia, mis travesuras, una mala caída, un medicamento no resetado, un fiebre muy alta; podrían ser muchas cosas, pero de que vale hacer memoria - perdí esta guerra - pero aguante mas que un buen soldado solo que no me dieron medalla de honor. Muchas personas me han preguntado, porque no hablo del tema, porque evito preguntas, etc. Bueno la verdad, no es que no desee hablar del tema; el problema es que no puedo hablar del tema; pues muchas veces lo hice, creía tener idea de lo que podria aportar - basada en lecturas de libros, programas, consejos de otros - pero nada valia si no tenia la experiencia, solo eso... Me comprome

Me hicieron una pregunta hace poco, aunque ya es la misma pregunta que circula en mi vida desde ya unos buenos años… ¿Por qué la mujer se interesa por el dinero, o porque una mujer le gusta un hombre con plata? Quisiera responder, que es mentira. Que uno se enamora y que no importa el dinero, para que así yo pueda tener amigas; pero lamentablemente como no tengo pelos en la lengua y no me gusta la hipocresía, debo responder lo que he visto infinidad de veces y aunque las escasas amigas que tengo dejen de hablarme igual lo diré. He luchado muchas veces y he llorado lagrimas de sangre por así decirlo, cuando el chico que me gustaba en realidad, se iba con una chica mucho mas atractiva, de mejor cuerpo, mas liberal e incluso algunas veces no las reconocía, pues veía solo chicas inocentes de miradas cándidas, sumisas, introvertidas; a pesar de ello aprendí a convivir con todo eso, el encontrar una pareja es mas que una búsqueda, una batalla interminable, pues hasta que no estés plantad

El internet te brinda más que solo información o en la mayoría de los casos “gran parte diría yo” estamos entrando a las páginas de contactos, amigos, parejas, encuentros, sexo de ocasión, miradas e infinidad de cosas que se nos puede ocurrir; en nuestra mente morbosa aunque a muchos nos cueste admitirlo… Entre conversaciones e intercambios de opinión con la mayoría de amigos, -de verdad muchos amigos y pocas chicas que lo admiten- esperan encontrar en el internet la manera más fácil de contactar con alguien que esté a disposición; aunque ya no es tabú el hecho de que una mujer ahora pueda pedir lo que desee o ser más abierta a lo que le gusta, pues se encuentra mucho, como el quedar para un encuentro tan solo “sexual” un par de horas y nada más, sin compromisos, sin restricciones; esto ha facilitado a la gran parte de varones que encontraron en esta fuente la manera más directa, sin mucho floro, menos costo y efectiva de tener sexo… Ellos - claro está- indican que el tan solo s

Una salida al cine, como siempre solita, comiendo mi canchita con maní dulce (nada de dieta conmigo), y mi infaltable e inmenso vaso de gaseosa que casi nunca se termina y esas cositas de la vidu q cuando estas a mitad de la peli, esas ganitas de ir al baño, puxa a veces ni por mas que aprietas las piernas para que ese incomodo y muchas veces aliviador sentimiento de hacer la pis, podía evitar que despistara mi atención en esta interesante trama... mmmm estuvo media cursi al iniciar, pero a medida que se proyectaba,-me decía-, puxa esta peli se trata de mi vida, caray, tons ajusto nada mas.. en fin.. total ya hijos no tendré, y ovarios solo me falta que quiten uno; que va, me aguanto.. En fin.. ese no era el tema ya me salí, que importa, total, tengo ganas de hablar aunque en este caso, solo escribir... en fin.. Entre el acto de reflexión que me hacia darme cuenta de uno q otro error cometido en mis 13 años de iniciada vida "AMOROSA" por así decirlo, y claro rodeada de

El dia que te fuistes, solo una lagrima corrio por mi rostro, conte hasta 10 y voltee la mirada. Seria dificil verte partir, seria dificil decir que te quedes, -aun si quisieras quedarte-; cerramos nuestros corazones para no sentir. Pusistes un muro entre nosotros, te negastes a nuestro amor, yo buena aprendiz, supere tu lección... Solo una lagrima corrio por mi rostro al verte partir, un suspiro - murio a mitad -, tu nombre se fue con el viento, tu imagen ya la olvide, tus besos los regale. Adios; aunque no estas ausente. Adios; pues no se quien eras y ni te recuerdo ya.. Solo una lagrima corrio por mi rostro, cuando ya te olvide... y esa lágrima al caer, me recordo que no te ame.

En momento de angustia, tristeza, decepción, desolación, cansancio y todas esas pequeñas cosas que te causan inseguridad, siempre deseas escuchar esa palabra de anhelo y esperanza, que elimine de tu rostro esa mirada triste, amargada, cansada, viendo el horizonte, sin recordar tus pensamientos... En esos momentos que llevas a tu boca un pedazo de carne y que no sientes su sabor... en esos momentos tan dificiles... es cuando esperas escuchar una y otra vez... el adios, el no te quiero, el no te deseo, el ya te olvide... Que duro es, pense que me mataria... pero bien dicen, lo que no te mata mas fuerte te hace,... sabes, gracias por decirlo, pues me di cuenta que estaba enclavada con un pensamiento falso... avivando algo que no existio, como pude estar ciega, como no me di cuenta, el tiempo no ha sido perdido, aprendi, claro - aprendi a conocer- una patraña mas de aquellos que se creen ganadores, y solo son un pedazo de nada... Hoy he vuelto a renacer, me siento fuerte, me siento con ga

Cuando llueve, siento la frescura del viento, me gusta el olor de los dias lluviosos, la sensacion que inspira verla caer, gusto sentir en mi rostro cada gota,... cuando pongo de excusa que es solo la lluvia y son mis lagrimas, cuando no tienes donde llorar y pides que llueva más fuerte para poder disimular ese llanto retenido ese llanto que no has podido expresar, esas cosas que tuvistes que callar. Me gusta la lluvia, pues con ella disfrazo mi llanto, mi dolor, mi pena. Me gusta la lluvia, pues aprovecho meterme en cama y no salir. Me gusta la lluvia, pues con ella me desahogo. Me encanta el olor de la lluvia, pues me lleva a recuerdos gratos, es como sentirse en casa, jugando con mi hermano, enlodados, escuchando a mamá que nos metieramos a la casa. Parece que fuera mentira o tal vez viva una triste novela, pero cada vez que me siento triste, cuando siento pena en mi corazon, cuando murio un familiar, cuando la pena es tan grande, o cuando veia a mamá llorar, ese dia llovia... Llu

Mi almohada, fiel compañera, de noches buenas y malas... guardadora de secretos, delatadora de mis horas de ocio, amiga fiel, cuando la necesito esta ahi, esperando que pose mi cabeza sobre ella, para acurrucarme, para demostrarme que aunque sucedan las cosas, siempre me esperara; celosa de visitantes, amiga fiel, mi almohada engreida, que en noches de calor, yo desleal, la tiro a los pies, pero ella, sigue fiel a mi, abrigandome en noches heladas... Mi almohada, compañera indispensable, tantas veces soportastes mis lágrimas, cuando un perro me engaño, cuando me cai, cuando me equivocaba, cuando me sentia desilucionada, cada vez que me siento sola, llorando amargamente mi eleccion, cubrias mis gritos acompañados de llanto para que los de casa no me oyeran. Almohada mia, no se cuantas noches mas estaremos juntas, no se cuantas noches mas, seguiremos solas, pero si encontrara alguien como tú, no sabria como despedirme, aunque te fui infiel a veces, aunque muchas otras no vine a dormir,

Luego de haber sufrido una decepcion, y con trozos de mi triste corazon en las manos... fui a buscar a mi ex, pidiendole sin decir una sola palabra que volvamos, que iniciemos todo nuevamente, olvidando lo sucedido, los momentos malos. él - siempre enamorado - tanto solo me dio una mirada, sin mover los labios, sin asentar la cabeza me dijo si, -yo- en realidad queria sonreir, pero mi corazón herido no lo permitio... socorri a él, para que me haga olvidar mi sufrimiento, corri a él, como siempre lo hago, cuando estoy mal, cuando estoy triste, para que pueda consolarme, él, terco, y tonto enamorado, no se da cuenta de mi juego, acepta mis llantos, me brinda su hombre, su paciencia me hace sentir protegida, pero quien soy yo, para provocar esto, quien soy yo, para usarlo de este modo... me engaño o lo engaño, deseo no continuar este juego, - siempre esta ahi - cuando lo necesito, si levanto la voz, el esta para escucharme, si bajo la mirada, el esta para levantarla, si sonrio - el rie co

Como desojando margaritas, me encontre una noche, con sueños convertidos en pesadillas, con ilusiones ahogadas en el retrete, con el corazón mas partido que nunca, ni llamadas, ni mensajitos, nada de nada, - ni una rosa- solo lágrimas,... siempre nos preguntamos, si cada vez que empezamos una relación dará resultados, claro como siempre no queremos ilusionarnos, pero quienes somos para mentirnos de esta manera, o que tan masoquistas somos para creernos lo que nos dicen. Suelo ser una persona desconfiada, la mayor parte del tiempo, pero siempre termino creyendo todas las mentiras que me dicen, el querer tal vez - creer o pensar que alguna persona puede tener el corazón tan puro- y no mentirnos... el amor es a veces una moneda de dos caras, -para uno-, porque mas tiros que les des siempre te saldra que te quieren, pero no te das cuenta que solo para tus ojos. Confie, creí, desconfie y volvi a creer, no importa cuanto tiempo pase o en cuanto tiempo estes en una relacioó, si es corta, larg

Por supuesto que las cosas no ocurren siempre como nos gustaría. Hay momentos en los que nos parece que perseguimos algo que no nos está destinado, que nos estamos dando de bruces una y otra vez contra puertas que no se abren, que esperamos milagros que no llegan a suceder. Menos mal que las cosas son así, pues si todo ocurriera como deseamos, en poco tiempo nos quedaríamos sin asunto para seguir escribiendo el guión de nuestra vida diaria. Dicho guión se nutre de nuestros sueños, pero, además, se impulsa con la energía de nuestra lucha. Y como sucede siempre con los guerreros que emplean su energía en el Buen Combate, hay ciertos momentos en los que es mejor relajarse, y creer que el Universo continúa trabajando por nosotros en secreto, aunque no lo lleguemos a entender. Dejemos, por tanto, que el Alma del Mundo cumpla su misión, y cuando no nos sea posible ayudarla, la mejor manera de colaborar con ella es prestar atención a las cosas sencillas de la vida, c