Hace 09 años empece una lucha ó búsqueda que con el paso del tiempo se me hizo mas que difícil, creo que aprendi a jugar monopolio mas rápido, buscar escorpiones debajo de las piedras seria como comer bombones viendo la tv.
La verdad no se cuando perdí esta guerra, no recuerdo cuantas batallas enfrente, haciendo historia sobre mi vida a partir de mi niñez, toda mi infancia, mis travesuras, una mala caída, un medicamento no resetado, un fiebre muy alta; podrían ser muchas cosas, pero de que vale hacer memoria - perdí esta guerra - pero aguante mas que un buen soldado solo que no me dieron medalla de honor.
Muchas personas me han preguntado, porque no hablo del tema, porque evito preguntas, etc.
Bueno la verdad, no es que no desee hablar del tema; el problema es que no puedo hablar del tema; pues muchas veces lo hice, creía tener idea de lo que podria aportar - basada en lecturas de libros, programas, consejos de otros - pero nada valia si no tenia la experiencia, solo eso...
Me comprometi muy joven, un compromiso algo sencillo con un buen hombre, me gustaba gran parte de él, de buena familia, mi vida con él fue linda hasta el tercer año, luego dio un giro total, en un minuto desconoci al hombre con quien compartia mi vida, - mi vida de cuento de hadas - se convirtio en una pesadilla; todos le decian que yo era muy joven, que el me habia raptado, era una broma para mi, yo estaba enamorada de un hombre que me brindaba todo, yo pedia algo y el me lo daba; el fue quien desperto en mi, ese encanto femenino, - yo no era muy buena con lo del maquillaje - el me empujo a eso, le gustaba verme bien, arreglarme, queria ver a su muñequita siempre linda... yo por complacerlo lo hacia...
Un dia de tanta quietud y expontaneidad en nuestra relacion, el se convirtio en un monstruo, empujado por los celos, -no se si envidia de los amigos- llego a casa y en vez de darme un beso, me agarro a golpes, fueron unos minutos de terror los cuales para mi fueron horas de horas... el olvido q yo era su princesa, su muñequita, su nena, siempre me sostenia de la cintura diciendome que quisiera ponerme una cadena alrededor de mi cintura para que no saliera a la calle y no dejar que nadie mas me viera - ojala hubiera visto venir eso - no fue la primera vez que me golpeo, hubieron muchas veces mas - hasta el dia que coji valor y lo deje... a pesar de que lo queria yo me sentia culpable, pues no sabia que error habia cometido - cuando lo deje - todos queria que volviera o al menos dijera el motivo, me culparon, me señalaron no entendieron mis razones, yo lo calle y no lo acuse...
Cada vez que alguien notaba mis moretones solo contestaba con una sonrisa y culpaba a los deportes nada mas; lo mismo decia en casa - cuando mi familia me preguntaba - total no podria decirle que el me golpeaba...
Tenia que demostrar a todos que yo era feliz con la decision que tome, ni un paso atras, debia continuar con mi vida, no debia rendirme..
Paso un tiempo inicie mi vida nuevamente con un chico con el cual vivi 7 años, -muy buenos, felices, locos, aventureros, los mejores años de mi vida - diria yo.
Pero la vida me tenia preparada una nueva prueba, algo con que recordarme si habria yo aprendido la leccion, - si la aprendi o no, quien sabe - nuevamente los amigos, - diria yo los egoistas - de repente eran esos fantasmas del pasado que volvieron a verme feliz, y regresaron atormentar mi vida, no soportaron el hecho de que alguien me amara, de que mi vida estaba llena, de sus cosas como todo matrimonio - volvieron arruinar todo.
El dia lo recuerdo como si hubiera sido ayer - mi compañero de 7 años, entro furioso a casa - acusandome de infidelidad, acusándome de engañarlo con su amigo - yo sorprendida pense que solo eran celos de una borrachera - no di importancia, cuando en un segundo el lanzo su puño sobre mi rostro, acertando tando duro que rompio mi nariz, - en ese momento cruzo por mi mente; fragmentos de mi vida pasada, - no queria volver a vivir lo mismo - senti correr por mi boca un sudor caliente, y la respiración se me hizo espesa, al pasar mi lengua sobre mi labio, reconoci el sabor de mi sangre, en vez de llenarme de miedo; levante mi vista y me le enfrente - no se de donde cogi valor - y le pregunte que paso - el me vio y no lo podia creer - que sucedió, todo se arruino en un segundo; se formo un escandalo y todo que ahi... 7 años arruinados por celos...
Esta vez no cedi en nada, no espere un segundo golpe, no acepte ni una sola disculpa, estaba convencida de que si accedia a eso, volveria a suceder, asi que me dije no, aunque fuera lo que fuera...
No comprendi nada de esa noche, no quise escuchar que llevo a esta persona a ese punto; sabia que haya sido lo que fuere no era motivo...
Han pasado 5 años desde esa noche; y el tiempo hizo que olvidara todo, hoy el es mi amigo, un gran amigo a quien quiero mucho y comparto con él mis locuras, mis noches de aburrimiento, mis dias de verano, mis sabados solitarios, - bueno algunos sabados - él tiene una vida, somos grandes amigos.
El luego de tanto tiempo, toco el tema, sin querer, y me conto lo de esa noche...
dijo que ese dia, cuando tomaba unas chelas con sus patas del barrio, le dijeron que yo estaba saliendo con un amigo de ellos, y él, penso que solo era una broma, no le gusto para nada y pregunto directamente a este fulano; el cual con el mayor cinismo le dijo que si, que el habia estado conmigo - que pataneria de estos 2 idiotas - los cuales aun veo por mi cuadra. Como es posible que hagan una broma de este tipo o su cabeza hueca llena del peor excremento putrefacto no les permitio aceptar la felicidad de otra persona que deseaban arruinar su vida ya que la de ellos es absolutamente fracasada...
Arruinaron nuestras en cierto modo, nos jodieron. ellos fueron testigos muchas veces, cuando el venia a pedirme perdon, a llorarme a mi ventana que lo perdonara, que olvidara lo sucedido porque me amaba con toda el alma y que no importaba si la gente lo veia arrodillado, llorandome, no le importaba nada solo que lo perdone y que vuelva con el...
Yo lo habia perdonado, pero cuando me ponia frente a él, respiraba lo mas profundo, para no rendirme, y decir que todo ya se había acabado... aunque deseaba lanzarme a sus brazos y decirle que regrese; pero en el fondo tenia tanto miedo, equivocarme. si hubiera sabido en ese momento lo que sucedio lo que lo empujo a esa noche... la historia hubiera sido otra...
Hoy ya son 6 años que no estamos, olvide todo eso, fue el mejor esposo que tuve y hasta ahora tengo... pues no tengo a nadie mas... aunque no volvimos a tener una relacion, el aun me cuida como si fuera su esposa, a diferencia que ambos tenemos parejas distintas; vivimos nuestras vidas alejados uno del otro... cuando estoy mal recurro a él, pues me cuida como su reyna, siempre me engrie, y hablo con él de todo... no me da consejos, pero me advierte de los pendejos claro el ya es uno... solo me queda escucharlo...
Todo esto para contarte que él me apoyo todos estos años, cuando empece mi busqueda para tener un hijo, cansada de exámenes, inyecciones de hormonas, posiciones sexuales, abstinencias, radiografias, mas analisis, de un especialista a otro... ninguno me dio solucion, todos eran solo sacar dinero....
Empece luego con las medicina alternativa y los resultados siempre eran los mismos. cansada de todo esto, decidi descanzar un tiempo, cuando de un momento a otro me senti mal pensando que era una simple gripe, termine siendo operada de emergencia, por una obstruccion ovarica con absceso, la cual fue bastante grave, ya que terminaron sacando una trompa y reparando la otra (no se bien los termino medicos, pero asi me explico); estuve un tiempo mas de lo usual en el hospital mientras examinaban lo que me retiraron - un alivio llego a mi, cuando dijeron que no era un tumor maligno - pero no duro mi tranquilidad, cuando me dieron la noticia de que no tendria hijos.
Siempre me he distinguido por mi estado de animo, no me dejo rendir asi por asi, no dejo que nadie vea mis derrotas, o mis lágrimas, siempre oculto mi pena y tristezas con sonrisas, con chistes, con gestos animados.
Así que levente mi cara y volvi a la batalla, deje que mi cuerpo se recuperara y junte algo de dinero nuevamente. esta vez estaba sola, no quise tener pareja para iniciar nuevamente la batalla; me lance a buscar un buen medico en lo que mis recursos me daban acceso; nuevamente analisis, examenes, muestras, etc... cansada con los resultados, este año me hice la HISTEROSALPINGOGRAFIA, busque la informacion en el internet, busque a personas que me digan su experiencia, toda dijeron "no duele" es sencillo; ok, me dije si es asi, bien lo haré.
La verdad tenia miedo, pero me di confianza y lo hice, no se que senti una noche antes, etaba lista para hacerlo, siempre iba sola amis examenes, nunca pedi que acompañe nadie, pero esta vez le pedi a mi mamá que fuera conmigo que sentia algo y necesitaba que este a mi lado..
Tal vez no me crean, pero ese dia, acostada sobre la mesa esa para la radiografía, llego el doctor, parecia un carnicero, - sacado de una pelicula de alfred hitchcock - me dijo que habriera las piernas y que tome aire con la boca abierta - apenas lo hice el introdujo la bendita sonda -te juro que me senti morir - mis ojos eran un mar de lágrimas; luego me dijo que solo respire tranquila y que no me moviera para nada pues podria causar otro daño..
yo le hice caso pues no queria que me doliera nuevamente, - pero mentira - me dolio como mierda, fueron 8 infiltraciones, las cuales era como si me partieran el alma, no se si una madre sintiera ese dolor al momento de parir - supongo que si o ta vez mayor - la cosa que era terrible, el dolor era tan intenso que prefería que me metieran un tiro y no sentir nada..
Esa fue una experiencia terrible y traumatica, me dicen que escucharon mis gritos al inicio y que ya nadie se queria atender, lo siento por ellas, pero yo me moria..
El dolor se fue en unos 4 dias, el sangrado a una semana... eso fue en lo fisico, pero el dolor mas grande fue cuando el resultado de ese examen dio negativo; que no podre tener hijos... ese dolor aun lo tengo...
Pero yo insistente y terca como siempre... busque una ultima opinion... recurri a una especialista recomendada; fui con todos mis exámenes hechos durante todo el tiempo y ella al verlos solo dijo...
"hija no lo intentes mas, te vas a lastimar, no podras tener hijos... mejor invierte tu dinero en otra cosa"
-como es posible que me diga eso-
Yo sonrei como siempre lo hago... y le di las gracias, y me retire... aguante 2 cuadras, y empece a llorar, como si me hubieras agarrado a golpes duro todo el día.
Preferí en ese momento, ser golpeada para tener una excusa y seguir llorando, nada me arruino mas en la vida... fue la batalla, esta ultima batalla la que me destruyo, la que acbo con todas mis armas, la que no pude ganar.
Yo aun sonrío, y cuando alguien me toma el tema, respiro hondo y finjo como si no me afectara, mantengo la calma y hago bromas al respecto...
Pero lloro en mi habitación así como ahora, de todo el recuerdo y todo lo que viví, por eso no me molesto que me pregunten sobre el tema..
me molesta que sientan pena, es mi vida, la pase y te la cuento... aun tengo la esperanza de tener un hijo...
disculpen si ofendí, es mi verdad.
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