Hola, sabes no me había dado cuenta, de mi vida, como pasa el tiempo, como nos alejamos de las amistades, familia, novios, y todo por nuestro afán de querer progresar, estudiar y obtener posiciones ya sea en mi mundo laboral, nivel económico, haciendo contactos, y todo lo que implica querer desarrollarte….
Te cuento mi experiencia me paso este domingo 01.02.09… como siempre, en casa, ayudando en lo que puedo y estorbando en otras cosas… compartiendo con la familia y amistades, en fin… un día normal como cualquier otro domingo. Pero al momento de despedirme de mi amigo, como loca, veo a la mamá de un amigo mío muy querido (mi primer enamorado) muy cortésmente me acerco a saludarla preguntándole como esta y en eso dándole un golpecito en el brazo, atrevimiento por la confianza ganada durante los años le pregunto sonrientemente “y seño que es de KIKE” (su hijo) la Sra. Martha, me contesta rápidamente como queriendo cortar la respuesta ya!. FALLECIÓ. -(en ese momento se nublo todo, vi rasgos de mi vida, cruzar por mi mente, no importo las malas noticias que había recibido antes de mi enfermedad, engaños.. nada importo, me quede muda… recordé los momentos pasados con kike, broncas, partidos de futbol (de lo cual soy fanática), fiestas, reuniones, nuestro primer beso, nuestras despedidas, recordé cuando nos volvimos a encontrar después de muchos años, y me pidió vernos a lo cual no accedí por el trabajo, que estupida me senti)…
La sonrisa que habitualmente se dibuja en mi rostro, quedo borrada en un milésimo de segundo, y no se si fue mi reacción burda; y soltando un Qué!!! Como si me estuvieran haciendo una broma -(como si una madre se jugara con eso, con la muerte de su propio hijo)- sentí que iba a lanzar nuevamente un grito desde el fondo de mi corazón , lo único que atine fue llevarme la mano a la boca para que ese grito ahogado no salga (nudo que me asfixiaba), lo cual se manifestó con lagrimas corriendo por mi rostro, (aquel que siempre sonríe a pesar de todas las adversidades, problemas, engaños, mentiras que suelen sucederme), sentí flaquear, y como mi cuerpo se desvanecía, quise abrazar a la señora, no me atrevía, pues sentí en mi corazón un remordimiento de culpa de ingratitud, muchos sentimientos encontrados…
Lo único que podía darme cuenta luego de un par de minutos de la noticia impactante recibida directamente por la mamá de mi amigo, era que sostenía con fuerza mi boca, el corazón me latía muy fuerte; quería tener las palabras exactas para poder decirle a esa madre, lo siento, o algo de consuelo, (pero que se le puede decir a una madre, cuando ha perdido un hijo, joven, trabajador, iniciándose como padre de familia. Que carajo se le puede decir!!!. No hay nada… ) Hasta que salió de mi boca, lo siguiente: Pero porque no me avisaron!!!, (como si en un momento así… tuvieran cabeza para recordar a los amigos, tremenda noticia…. (estúpida pregunta la mía).
Solo la señora me contesto, “Pero pensé que tu sabias”, todos fueron, fue tremenda noticia”—
Quería que me tragara la tierra, me sentí volar… pues me di cuenta que la única culpable de mantenerme desinformada, alejada, sin amistades, sin novio, todo era culpa sola mía…
Llegue a mi casa, di la noticia, y tampoco estaban enterados, - como es posible que esto suceda- como es posible, carajo…. No saber, lo que les pasa a mis amigos, compañeros, familia.. Todo por el afán de avanzar, de lograr tus objetivos..
Yo recuerdo mucho, y siempre lo digo… Tengo objetivos, Tengo ideales, tengo metas (que ahí no terminan), y nada ni nadie me va a detener… y siempre orgullosa de eso… pues, me he propuesto muchas cosas las he logrado y las otras las estoy alcanzando…
Por Dios, me he dado cuenta de que por lograr todo eso.. estoy sola, distanciada de mis amigas de colegio, de mi promoción del ejército, de compañeros de estudio, amigas del vóley, de baile, de trabajo, de mi propia familia. Sola.. luchando, pero sola, por eso cuando llegaban los días libres, los fines de semana, me preguntaba porque estoy en mi casa, y la mayoría divirtiéndose, compartiendo. Que paso conmigo, no lo se…. Incluso renegaba, de no tener una pareja, un novio, un esposo… porque todo el tiempo, era yo quien los alejaba, el miedo a quedarme sola, estaba ahí, pero no me había percatado de que ya estaba sola,… que me había protegido demasiado, para que no me lastimen, que tonta, que estúpida, las lagrimas corren por mi rostro no solo por la muerte de mi querido Kike, sino por haberme dado cuenta que yo estoy en este mundo, “viva” y muerta a la vez…
Si continuo contándote lo que siento, te cansare, solo espero atinar al decirte, “Vive, sonríe, disfruta tu vida al máximo, puede ser nuestro ultimo día”… agrego, visita a tus amistades, llámalos (aunque sea tarde y se moleste, sabes que están bien) comunicate hay muchos medios, se que estamos en un mundo acelerado, luchando por nuestras cosas, pero date un tiempo para disfrutar de la vida… aprovechar al máximo lo que tenemos, y no estar solos…
A la memoria de ENRIQUE LOAYZA…
Con mucho dolor, cariño a UN AMIGO, BUEN AMIGO, de su ingrata amiga…
Liliana Gisette.
Gracias KIKE por haberme abierto los ojos y darme cuenta de lo que he perdido..
P.D. Perdona que sea una ingrata, perdona cuando no estuve ahi, perdona cuando llamastes y te dije que estaba ocupada, perdona cuando querias hablar y no pude escucharte, esto me ha dado un remezon ... piensalo
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