Angelito mio...

A pesar de mi traumatica experiencia en el campo maternal...

Muchas veces he llorado por este tema, muchas veces he renegado y acusando de malos médicos a quienes me daban los resultados negativos... cada oportunidad era una luz de esperanza la cual se apagaba cuando el doc daba los resultados, renegue de ellos, renegue de mi, renegue de Dios.

Como era posible, que a pesar de que toda mi vida, habia yo afrontado tantas cosas, soportado tanto dolor, con el corazon muchas veces partido por un engaño, una pena, un golpe, una traicion y muchas mentiras; como era posible que Dios, mi Dios me haga esto; como era posible que me siga castigando asi, yo no le hice mal a nadie, yo no mate a nadie, yo no arruine la vida de nadie, - mi familia, mi madre, mi padre, mis hermanos - me dieron amor, me enseñaron amar, aprendi de mis padres que a pesar de la pobreza siempre se debe contar con la familia y que lo poco que teniamos compartirlo entre hermanos...

no entiendo como Dios, me enseño esto y me negó lo que tanto mas anhele en la vida, yo queria ser madre, queria tener en mi vientre a ese pequeño ser, que causa nauseas, mareos, dolores, que es a veces una molestia para otros; para mi hubiera sido una alegria, anhelaba eso.

queria sentirlo en realidad, soñaba muchas veces con tener a mi hijo en mis brazos, cantarle canciones de cuna, cambiarlo, bañarlo, darle pecho, enseñarle sus primeras palabras, verlo dar sus primeros pasos, sentir su corazoncito latir junto al mio...

muchas personas, incluso familia, en un momento me dijo pero adopta un niño, -acaso creen que no lo he intentado- que amadrine a otro, que vea ahora que tengo dos sobrinos a los cuales adoro, que vea por ellos.

tal vez ustedes piensen que yo soy egoista, o que soy muy estirada en no querer hacerlo... muy aparte del sentimiento que tenga por los niños y que ame a mis sobrinos..

hay una gran verdad, cuando un día yo tenia a un niño cerca mio y quise corregirlo de una manera no muy mala, ni quitarle autoridad a su madre, solo un alcance...

-me dijeron- no lo corrigas no es tu hijo... - ohh gran verdad, - la cual me dolio tanto, que solo atine a retirarme y no volver a molestr ni dar mi opinion...

los que me conocen, saben a lo que me refiero, y algunas veces, me han llamado hasta "amargada", no es por el hecho de ser soltera, o no tener hijos, es por el hecho, de que hay cada madre, que da colera.... no cuida a sus hijos, los golpea, no los alimentan bien, no los aman, no son nadie, y, Dios le regalo ese privilegio de ser madre; privilegio que a mi me ha quitado....

Se que he renegado de Dios, se que le acusado, se que no tiene odio por mi, se que Dios me ama, pero porque me pone una prueba de tal magnitud, que cada dia, hace correr por mi rostro, lagrimas de pena, de impotencia, mi sacrificio, me duele tanto, no poder sentirlo... no poder compartir esto...

He soñado muchas veces, siendo madre, muchas veces sentia a un angel a mi lado, incluso hasta en sueño le hablo, pidiendole perdon, por no poder ser este angel en la tierra, que le de amor. Le pedi perdon a un angel, disculpandome por no ser de confianza y no poder brindarle un hogar, no abrazarlo, no cuidarlo.

Dios que sabe mi dolor, que sabe cuanto sufro de este tema, y que ahora mi rostro este empapado de llanto, sabe que tal vez no hubiera sido buena madre, que tal vez, no hubiera podido darle amor, yo no se nada del futuro, no se nada de cuidar a un hijo; pero hubiera dado mi vida entera, lo que queda de ella, por tener un hijo; aunque sea al momento de parir si me tengo que morir, sentirlo, verlo, tocarlo, que me vea y decirle, "Yo soy tu madre", y que Dios te bendiga, pues el te cuidara...

Pago un error, tal vez una gran deuda de vida, solo deseo un segundo, sentirme madre, darle abrigo.

Angelito que me escuchas cada noche, y sabes que te pido perdon, todos los dias, quiero aprender y corregir mis errores, acude a mi cuando me necesites, tal vez no sea la mejor madre del mundo; pero si necesitas mi corazon te lo entrego, aunque esta maltratado, golpeado, estrujado, te lo entrego todo para asi tu sientas como late el mio por ti.

Deseo tener un hijo, deseo con toda mi fuerza, si me quitan la vida, no me importa, si me quitas un brazo, no me importa; si me vuelven a engañar, a traicionar, a mentir o lo que fuera, no me importa; si muero, moriria feliz al oirte llamarme Mamá.